Второй закон Архимеда
гласит: "Жидкость,
погруженная в тело, через 7
лет пойдет в школу".

Процент побед в мире танков
https://docs.google.com/document/d/1h66 … &pli=1

А у кого 60+ стата?? у тех значит просто не стояк?

перед уходом не могу ржать охото)))

– Помню, молодой был – бочку пива одним глотком! – говорит один тролль другому.

– А теперь – чего? – спрашивает тот.

– А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

Лето. Пляж. Стоит старый, потрёпанный "Запорожец", возле него на стареньком одеяле загорает мужичок. Подъезжает крутой чёрный "Мерс", из него выходит молодая шикарная дама, потягивается и начинает раздеваться. Мужичок вскакивает и подходит к ней. Начинается диалог. Мужичок: - "Это твой?" - "Мой." - "Сама купила?" - "Мне купили." - "Где денег столько взяла?" - "Заработала." - "А где работаешь?" - "А я не работаю." - "Тогда где деньги взяла?" - "А я минетчица." - "Так ты что, х*й сосёшь, что ли?" Дама посмотрела на него, на его "Запор" и говорит: - "Это ты х*й сосёшь, а я минетчица!"

И почему я так часто сливаюсь???

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...)))))))))))))))))))))))))))

РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит
подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде
поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось,
пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(! на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и
не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали
доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но
это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты
что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

- Дорогая ! Я так соскучился... - Чё бля, "танчики" зависли ?!!!